Подростковый возраст — это сложный период не только для ребенка, но и для всей семьи. Старые правила уже не работают, а новые ещё не сформировались. Часто родители продолжают вести себя так, будто перед ними маленький ребёнок, которого нужно контролировать. А подросток в это время пытается почувствовать себя самостоятельным человеком.
Как родителям не потерять контакт с подростком и пройти этот этап спокойнее? Есть несколько вещей, которые действительно помогают построить доверие между взрослыми и детьми.
Концепция «гибкого забора»
В детстве границы ребенка определяют родители. В подростковом возрасте он начинает строить свои личные границы. И если эти границы постоянно нарушают, появляется сильное сопротивление.
Когда родители пытаются контролировать все — телефон, комнату, личные вещи — подросток закрывается еще больше. Поэтому мы советуем придерживаться следующих рекомендаций:
- Дайте немного пространства. Очень важно, чтобы у ребенка была своя комната, которая станет его территорией. Конечно, там может быть беспорядок, но это не критично, ведь дело не в чистоте, а в том, что это территория ребенка и именно он должен решать, как эта комната должна выглядеть.
- Проявляйте минимум контроля. Давление со стороны родителей и требования, скорее всего, только ухудшат ситуацию, поэтому стоит проявить гибкость и подавать положительный пример.
- Стучите перед тем, как зайти. Звучит просто, но это вопрос уважения. Подросток чувствует: его границы видят и уважают.
Осознание: подросток — это человек
Родители часто смотрят на подростка через призму беспокойства, вызванного его учебой, друзьями, будущим. И из-за этого легко упустить главное — личность, человека, у которого есть свои права и интересы.
Для ребенка взросление — не простой период, ведь у него меняется тело, мышление, восприятие мира.
Что важно помнить взрослым:
- Ваш ребенок больше не идеализирует вас. Раньше вы были авторитетом без сомнений. Теперь он видит ваши ошибки, и это нормально. Не скрывайте их, признайте свою неправоту. Таким образом вы продемонстрируете свою эмоциональную зрелость и станете положительным примером.
- Подростку важно чувствовать свою значимость. Попробуйте в определенных ситуациях спрашивать его мнение. Не формально, а по-настоящему, когда действительно готовы его услышать и выслушать. Например, о покупках или семейных решениях.
Подросток = взрослый и ребенок
Личность подростка одновременно имеет две стороны. Одна говорит: «Я сам все решу», другая все еще нуждается в поддержке родителей. И эти состояния могут меняться очень быстро.
Что помогает в таких ситуациях:
- Давать свободу там, где это возможно. Позволять делать выбор и даже ошибаться.
- Быть рядом, когда сложно. Иногда подростку не нужны советы. Нужно, чтобы его просто выслушали.
Бывает так: подросток открылся на несколько минут — и снова закрылся. Но именно эти короткие моменты и строят доверие. Поймите, что «построенные стены» — это защита вашего ребенка, и когда он даже на мгновение впускает вас в свой мир, это очень важные шаги, которые не следует обесценивать, требуя большего.
Родители как опора для эмоций
Подростки часто не справляются со своими эмоциями. Они могут резко реагировать, злиться или замыкаться в себе. И здесь важно не отвечать тем же.
Если на крик отвечать криком — конфликт только усиливается и может перерасти в агрессию. Последствия в любом случае будут негативными для эмоционального состояния обеих сторон, поэтому лучше этого не допускать.
Лучше работает другое: спокойно выслушать и дать понять, что вы рядом. Иногда достаточно просто сказать: «Я вижу, что тебе сейчас тяжело».
Это звучит просто, но для подростка это сигнал: его не бросают, а пытаются понять.
Откуда берется апатия
Когда подросток постоянно вынужден «отбиваться» от контроля, он может просто устать. Тогда появляется апатия — состояние, когда ничего не хочется, нет ни желания, ни мотивации. Это не проявление лени. Это способ психики защититься.
И здесь важно не давить еще больше. Ведь именно доверие — лучшая профилактика проблем. Если ребенок знает, что его примут в любом состоянии, ему не нужно искать поддержку где-то еще.
Практическое упражнение для родителей
Если вы снова и снова возвращаетесь к состоянию, когда не можете понять своего ребенка, попробуйте сделать одну простую вещь.
Возьмите лист бумаги и напишите о своем ребенке, но не об оценках или поведении.
- Подумайте над такими вопросами:
- Каким человеком он становится?
- Что вам в нем искренне нравится?
- Как он видит вас?
- Почему и когда он в последний раз смеялся?
- Чему вы можете научиться у своего подростка?
Это помогает сменить акцент — с контроля на понимание личности. Вместо того чтобы искать ответ на вопрос «Как исправить ребёнка?», родители начинают задавать себе вопрос: «Как поддержать этого человека?». И это существенно улучшит отношение взрослых к подростку.
Главное
Подросток придет к вам в сложный момент только тогда, когда будет уверен: его не осудят. Если вместо «я же говорил» он услышит спокойствие и поддержку — это и есть доверие. Попытайтесь быть для него островком спокойствия, куда можно вернуться, когда тяжело. Без страха и без объяснений.
Редакция PSYCHOLOGUS надеется, что наши советы пригодятся вам и будут способствовать укреплению ваших взаимоотношений с ребенком.
Катерина Таран
